Le bon samaritain

15 heureux centimètres et peut-être plus, je ne les ai pas tous comptés, je ne savais plus ce qui venait après 11. Peu importe combien, c'était suffisant pour que je puisse enfin m'élancer sur la blanche poudreuse armé de ma pelle ergonomique et de mes deux bras ça va.

Je reviens à la maison, le pied poudré, à la vitesse du flocon qui virevolte et que je frappe sans raison ni amertume de mon plein fouet de pare-brise et de pare-neige pour l'occasion au son du dernier mais combien excellent, Damien Rice et j'arbore déjà un sourire gratuit à la simple pensée d'enfiler bottes et pantalons d'hiver chaleureux.

Chose qui fut fait dès que je mis le pied dans la maison rapido-presto. Je n'en pouvais plus.

J'ai commencé par l'entrée. Pas celle de la rue, celle du devant de la porte qui conduit à l'intérieur de la maison. Oui, oui, celle-là même munie d'une serrure à l'épreuve des chats errants. Fallait commencer doucement question de réchauffer les muscles peu habitués encore avec ce sport d'hiver puisque les occasions de le pratiquer ont été rarissimes.
Tout ce passe bien. Pelletée sur pelletée la neige s'accumule dorénavant sur mon ex-terrain vert. Passons maintenant à la pièce de résistance, au menu principal, au festin royal, à la cerise sur le sundae, à la saucisse dans le hot-dog : l'entrée. Celle ensevelie par la charrue, celle qu'il faut mettre devant le boeufs ! Ahhhhhhhh !!!

Je commence, petit à petit. Une première rangée. Un début de deuxième. Et c'est là que le malheur frappa. Je relève l'oreille alertée par un bruit tonitruant. Une fanfare militaire ? Un 747 qui fonce sur moi ? Un troupeau d'éléphants (et soit dit en passant la toune Elephant de Damien Rice jette à terre) migre à St-Hubert ? Non ! C'est une souffleuse !! Une souffleuse à neige en plus ! Rouge avec la boucane bleue qui lui sort par les oreilles ! Elle est conduite par mon voisin d'en face. Elle et lui foncent vers MON banc de neige. Celui là même que j'avais scientifiquement commencé à déneiger.

Non, lui fis-je gentillement de la mitaine mouillée qui pue. Oui, oui, qu'il dit, si je peux en faire un, je peux en faire deux !

NONNNNNNNNNNNNN C'EST MON BANC DE NEIGE BON !! TOUCHE PAS À ÇA ! ESPÈCE DE BACHIBOUZOUK ! VOLEUR DE NEIGE ! CASSEUR DE PARTY !

Rien à faire. Sa machine à pollution fait trop de bruit. Il est déjà à l'oeuvre et n'entend ni mes récriminations, ni mon pleurnichages, ni mon chialage intérieur. En moins de deux minutes, il avait saccagé mon terrain de jeu.

J'imagine que lui aussi était content de sortir dehors et montrer sa grosse machine. Et quoi de mieux que d'aider son voisin et sa tite pelle pour tester son engin maléfique.

Bon ça va. Je ne suis plus faché. Je me suis vangé sur la neige du patio en arrière de la maison. Mais il y une morale à cette histoire : quand tu entends une souffleuse à moins de 100 mètres, reste donc chez-vous si tu veux pelleter !